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為人父母的看法與想法
你是否擔心自己的兒子是同性戀？你兒子本人或其他人是否說過他是同性戀？你可能覺得震驚、困惑、擔心和憤怒。這麼乖的孩子怎麼可能是性變態？他是不是正處於某個過渡時期？你可能正在想，或許他只是有點迷惑、還沒遇到心目中的女孩而已。你也可能正在想他為什麼要告訴你，為什麼要這樣對待「你」？是不是自己哪裡做錯？是不是有人錯待過他，使他變成同性戀？你可能會擔心同性戀者的日子不好過，怕他老年時孤獨無依。你也可能正在想，或許他可以接受治療。
如果你正在為這些問題煩惱，就來對地方了。如果你已經有面對這些事實的心理準備，可以在下文中找到一些答案。
何謂同性戀？
所謂同性戀是指對同性別的人產生自然的情慾或浪漫的情懷。目前大約有5%到10%的人口是同性戀，這代表台灣有一百萬至兩百萬名同性戀，中國大陸約有一千萬人。全世界的同性戀人口高達二億二千萬，與美國的人口相當。
同性戀是天生的嗎？
是的，同性戀是天生的。現在已經有證據顯示，同性戀是基因所造成的，如同左撇子或淡膚色。動物王國中也有同性戀；最近新聞報導了一項研究，提到「同性戀山羊」的群居行為。在歷史上，也找得到同性戀行為。事實上，在中國的漢朝時代，民眾對同性戀的接受程度相當高，甚至有四、五位皇帝是同性戀者。一直到西方人把對同性戀的憎惡帶到中國後，中國人才開始輕視同性戀者。
同性戀正常嗎？
如果世上的同性戀者比異性戀者多，同性戀就會是正常的。同性戀比你想像的來得普遍，每四個家庭當中，就有一個家庭至少有一名同性戀。在一個大家庭（包含姨嬸、伯舅、堂表等的家庭）中，至少就有一名同性戀。因此，同性戀比你想像的來得「正常」。
同性戀是一種選擇嗎？
不是，同性戀不是一種選擇。當同性戀者沒有好處，有誰會選擇被親友和社會排斥？沒有人會選擇這麼辛苦的生活方式。你的兒子可能天生就是同性戀，即使他不是天生如此，現在也沒有選擇。如今他唯一能做的選擇，是決定是否要繼續隱瞞自己的家人和朋友。
同性戀行為不是很令人厭惡嗎？
如果你是異性戀者，當然會覺得同性戀行為令人厭惡，但這就跟男同性戀者厭惡跟女性做愛一樣。如果你是異性戀者，你會願意被迫和同性別的人做法國式親吻嗎？你一定會說「噁心！」，對吧？其實你兒子在想到要跟你替他選擇的相親對象接吻時，心裡的感覺正是：「噁心！」
他們如何做愛？
跟你一樣熱情，他們會用手、嘴和身體的孔洞，而且希望是在安全、沒有罪惡感的情況下，和自己喜愛的人做。
萬一他感染愛滋病怎麼辦？
愛滋病不再被視為同性戀者的疾病。在亞洲，它在異性戀者之間傳播的速度比在同性戀者之間快。因此，你可能會問：「萬一我感染愛滋病怎麼辦？」每一個人都應小心。你對兒子表現出更多的關愛與接納，他就愈知道要好好照顧自己。如果你讓他覺得同性戀是很糟的事，他不僅不會照顧自己，而有可能會從事危險性高的性行為。所有的子女都需要適當的性教育和良好的模範。
我怎麼能愛和接受一個同性戀兒子？
你怎麼能不愛或不接受是同性戀的兒子？如果你的孩子天生就少一根指頭，你還愛他嗎？如果他無法傳宗接代，你會把他踢出家門嗎？如果他沒有眉毛，你會把他丟棄在河裡嗎？如果他騎摩托車出車禍、雙臂骨折，你會要求他自力更生嗎？你創造了他，如果你不愛他，也不接受他的本性，這不僅不公平，在道德上也很殘酷。如果你的父母因為你太矮或太聰明而憎恨你的話，你會有什麼感覺？如果你父親拒絕跟你說話，只因你的鼻子太大，你又會有什麼感覺？
兒子是「你」創造的。接受他吧！如果無法接受自己創造的成果，一開始就不應結婚、也不應有小孩。當兩個人結婚並決定生小孩時，就等於宣告他們「已經成熟」，可以建立家庭。所謂成熟，是指你可以接受自己創造的成果，並且可以無條件地愛子女。如果你做不到，也許當初就不應決定當父母。有些人之所以感到難過和痛苦，是因為他們無法面對事實，無法平心靜氣地接受這些事實。
同性戀者不都是有病或變態的人嗎？
不是，但是因為媒體，許多人都存有這種成見。報紙永遠不會以「異性戀殺手」為標題，但卻會以「同性戀殺手」為標題。為什麼？因為這樣能提高報紙銷售量。大多數的連續殺手、孩童色情狂、曝露狂和強暴犯都是異性戀者，但報紙不會提這一點。
我為什麼這麼震驚、困惑和憤怒？

第一，你會震驚，是因為你突然發現一件你兒子可能知道許久的事。他從逐漸領悟到接受本性，是一個緩慢痛苦的過程。數年後，他決定也許你對他的愛夠多、也夠成熟，能夠接受他無法改變的情況，因此他想告訴你。（他非常尊敬你，才會告訴你；我絕不會告訴一些頑固、教育程度不高、胸襟狹窄的人這件事。）他願意告訴你這件事，代表他尊敬你，相信你。他不是突然改變，事實上，他根本沒有改變。你只是因為突然發現真相而感到震驚！
第二，你覺得困惑，是因為你愛你的兒子，知道他是個好孩子，但現在卻發現他是同性戀。你以前可能曾聽過、相信、嘲笑、也許還說過許多有關同性戀的壞話。現在你突然發現同性戀者和你兒子同樣是很好的人。
第三，你感到憤怒，因為你已經無法控制情況。請記得，這件事也不是你兒子能夠控制的。下雨時，我們只能接受。我們可以對著烏雲尖叫一整天，但雨不會停。最好的方法是平心靜氣地接受事實。請記得，至少有四位中國皇帝和數位曾征服世界的偉人是同性戀者，達文西、米開朗基羅、以及一些哲學家（例如蘇格拉底）、政治家、作家、商人、運動員、警察和教育家也是。身為同性戀，並沒有減損他們身為人的本質。接受這件事！此外，沒有子女的兒子，比有太太和許多子女要煩心的兒子更能照顧你。
他為什麼要告訴我？
因為他愛你。他不想活在謊言中，希望能和親友保持親密，不想隱瞞他們。這對他來說太孤單，對你也不公平，而他希望你能分享他的生活。許多同性戀者移居海外，逃避家人和結婚的社會壓力。他們到海外定居、躲藏、保全家人的面子。家人失去一個鍾愛的兒子，而兒子則失去與家庭的所有連繫。這種情形令人感到悲哀。你的兒子選擇告訴你、而非離開你，也許你應該感到高興。
他相信你對他的愛夠堅定，願意以耐心、勇氣和他需要的支持，協助他渡過這段艱苦時期。他認為以你的明智和開闊的心胸，最後總會了解的。
面對事實需要很大的勇氣，而告訴你也需要很大的勇氣與正直的心。現在輪到你表現勇氣、信任和愛，接受原本的他。他需要你。
他為什麼會毫不保留地表達感情？
首先，在以異性戀為主的世界，同性戀者是隱形的，這導致寂寞和孤立。他們需要做自己，需要被人接受。
你也可能太過敏感。如果他在你面前或公共場合對情人太過熱情，令你不悅，想想你看到一對男女擁抱的感覺。你會生氣嗎？如果你會，那麼你對兒子公開示愛感到憤怒，就是正常的。如果你不會感到困擾，那麼你就應了解，你可能對兒子存有偏見。
萬一他還沒有告訴我，但我認為他可能是同性戀，要怎麼辦？
在這種情況下，最好不要直接問他。但可以讓他知道，如果他是的話，你很樂意知道這件事。當報章雜誌或電視媒體報導有關同性戀者的消息時，你可以適時地說：「我為這些人和少年感到難過，他們不是自己選擇要當同性戀。如果我的小孩是同性戀，我會盡力幫助他們，而且一樣會付出全部的愛。」點到此就可以了，讓他提起這個話題。
要如何得知自己的兒子是同性戀？
答案是，沒有辦法。同性戀有各種裝扮、體型、智力、膚色和個性。他可能有女人味，也可能非常健壯和陽剛型。他可能對藝術感興趣，也可能是工程天才。他可能是唸醫學院的人才，也可能適合當餐廳侍者。他也可能是陸軍上尉或大學教授。
雖然如此，仍有一些線索可尋。他在年輕的學生時代，可能有許多「女性」朋友，但沒有談情說愛的女朋友。女孩喜歡跟男同性戀相處，因為她們不會有受威脅的感覺。他的朋友可能會是男性，即使到了25、35的年紀仍一樣。他在週末時仍會梳理得非常整齊，但只跟「朋友」或「同事」外出。你可能在他的臥室裡發現保險套，卻見不到他交女朋友的跡象。他可能太過柔弱、太有紳士風度、或是太過文雅。他也可能像個完美的男孩，只不過也是同性戀罷了。男同性戀經常覺得自己必須更努力，更成功，遺憾的是，這經常是因為他們嘗試向自己、父母和世界證明自己的價值。這對他們的事業有利，卻也很可悲。有沒有人要求你證明自己是一個好人，值得尊敬？受尊重是人人與生俱有的權利，而不是必須努力贏取的權利。這也適用於男同性戀！
當然，如果他告訴你他是同性戀，他就是同性戀。他花了許多年才接受這個事實。他很難對自己說「我是同性戀」，更難對你啟齒。因此，如果他說他是同性戀，他就是同性戀。他說這句話不是要傷害你，它不是笑話，也不是一段過渡時期。

如果我逼他娶妻，一切或許就可以解決。
如果你有一個女兒，你會希望她嫁給男同性戀嗎？答案應該是否定的。為什麼要毀掉別人的生活？為什麼要奪走別人快樂的權利，只為了讓自己快樂？或彰顯自己的無知？因為就算娶妻，他仍是同性戀者。屆時，你會有一個悲傷且未能自我實現的兒子、一個處境相同的媳婦，可能還會有不快樂的孫子。你的兒子最後可能會「憎恨」你，因為你強迫他違背本性。你的媳婦會發現真相，開始憎恨你兒子和你，因為她被騙嫁給這個男人，只為了你想保密，你想快樂。她會覺得被利用，她的父母也會有相同的感覺。這不是一場快樂的婚姻，當然也不會有快樂的下一代。最後你可能失去財產，你兒子可能失去財產，你甚至可能失去孫子。現在想想，這是個好計劃嗎？最後，相同的問題會浮現。如果你有一個女兒，你會希望她嫁給男同性戀嗎？不會，因為你知道她會過得不快樂，無法實現自我。既然如此，你何必要求兒子毀掉另一個女孩的人生？
另外，即使威而剛也不可以讓你兒子在他太太的面前勃起。威而剛可以讓血液流動，但它卻不會告訴你血液流到哪裡，只有心才可以指引血液在何時流到何處。如果你的兒子是同性戀，那麼威而剛只會在同性戀的性愛中發揮功用。
他可以接受治療嗎？
他沒有生病，同性戀是他的本性。1976年，美國精神醫學協會不再將同性戀列為精神疾病。事實上，他唯一可能有的精神疾病是無法接受自己是同性戀，以及家人無法接納他。他和家人同樣沮喪。

有各種不同的組織宣稱，同性戀是可以治療的，這些組織通常是基本教義派的基督教團體。事實上，同性戀無法治療。同性戀者就算有一陣子不和同性別的人做愛，最後他們還是會回來當同性戀。如同教士和和尚可以決定禁絕情慾，同性戀者也可以拒絕做愛。但是一個人會成為同性戀，不是因為性，而是因為他們會對同性別的人產生情慾和情感。無論有沒有性愛，他都是同性戀者。治療是沒有用的，對治療心存期待也是不切實際的。這條路很艱辛，最後只會自我挫敗（浪費時間）。
美國心理學協會和美國醫學協會都認為，試圖改變一個人的性傾向是不道德的。這類嘗試通常導致挫折、沮喪和自尊受創。
如果親子雙方都知道何謂同性戀、它的起因、如何接受它、甚至學會喜歡它，這樣比較具有建設性。當同性戀是很特別的。
大多數的父母對自己的孩子是同性戀有何感覺？
芭芭拉．伯恩斯坦（1990）調查62位擁有同性戀子女的父母，詢問他們對子女的感覺。她發現她所訪談的父母在得知兒子或女兒是同性戀時，大多都曾發生過家庭危機。以下是她的描述：
「這些父母覺得震驚、絕望和孤立，恥於向家人、朋友或宗教領袖尋求協助。他們對同性戀的兒子或女兒感到憤怒．．．他們反覆地想也許自己或另一半必須對這件事負責．．．他們不斷否認事實．．．擔心他人會認為他們沒有善盡父母之責。」（第39頁）
伯恩斯坦發現父母很難接受同性戀兒女的主要障礙，在於擔心被社會排斥，怕自己被視為不適任的父母，也擔心同性戀的兒女被視為有病與變態。她補充說，許多父母因子女的同性戀行為而自尊受到打擊，有些父母認為自己不再是完美的父母。許多父母嘗試壓抑自己的感覺，因為他們無法接受與了解同性戀的兒女，同時感到憤怒、悲傷或以他們為恥。
有幾位父母表示，他們相信自己的同性戀子女無法享有他們認為可以帶來快樂的經驗，例如婚姻和子女。相反地，他們認為同性戀子女將孤獨終生，有些則覺得他們無法建立長期的關係。
伯恩斯坦提出下列的建議，協助父母處理這些情感：
a. 預期父母會對子女是同性戀感到憤怒、有罪惡感、憎惡、可恥、丟臉和(或)失望。
b. 父母會為失去自己心目中的孩子而「哀悼」或「悲傷」。他們經常覺得受到欺瞞，不再認識自己的孩子。
c. 父母經常將「接受」和「喜歡」視為等同。他們在得知可以不喜歡同性戀、同時接受這種行為時，通常會如釋重負。
d. 大多數的父母表示，同性戀子女無法生育孫子，這是他們最大的損失之一，而他們必須將這份哀傷表達出來。
e. 大多數的父母相信同性戀是心理因素造成的，因此，他們需要機會來討論他們認為同性戀子女能夠「改變」的看法。
在得知大多數的研究發現，家庭背景對一個小孩是否有同性戀傾向的影響不大後，大多數父母的感覺都會好很多。
我要怎麼告訴家人和朋友？
這是個大問題。大多數的同性戀者擔心向父母坦白的後果，但經常忘記父母也會擔心該怎麼告訴其他的家人。其他人是否會看輕他們？
你可能會擔心其他人會怎麼說？當然，你一定會聽到一些負面的評論，但絕對比你原先設想的要少得多。你的恐懼源自於想像的比例多於實際。
在這方面，你可以詢問兒子的意見。首先，他必須告訴你，而現在你必須告訴其他人。其實你應該跟兒子一起決定該告訴誰、該隱瞞誰。他的性生活是他的隱私，因此他有權選擇討論的對象。
大多數的父母和家人會有什麼反應？他們的悲傷分為哪些階段？
悲傷是一種失去的感覺，你覺得自己失去了一個兒子。事實上，你沒有失去兒子，你失去的只是心目中的兒子形象。但這仍是一種喪失感，而且這種感覺分為數個階段：
1. 震驚期。
2. 否認期。「你一向喜歡女孩！你一向喜歡運動！你不可能是同性戀。你只是還沒找到心目中的女孩而已！「胡說。」
3. 憤怒期。「你怎麼能這樣對待自己的父母？」「你一點都不孝順。」
4. 掙扎期－有受傷、罪惡和失去的感覺。「為什麼是我們？」「為什麼是你？」「我們可以帶你去看精神科醫生，讓他來改變你嗎？」「如果你結婚，嘗試．．．」「我哪裡做錯了？」「也許以前有人對你性侵害。」「你媽媽管你管得太多了。」「我以前認識的那個孩子哪裡去了？」「我永遠抱不到孫子了。」
5. 接受期。「如果你是同性戀，事情已成定局。我不喜歡這樣，但這是你的人生。每個人都有自己的路要走。」
通常他們會以1 2 1 2 1 2、2 3 2 3 2 3、3 4 3 4 3 4 3 4和4 5 4 5 4 5 4 5的方式，反覆經歷這些階段。教育程度愈高的父母，達到5的速度愈快。
這個故事有哪兩個結局？
在接受期，事情會有好壞兩種結局。若是好結局，你可能會說：「如果你是同性戀，你就是同性戀，事情就是這樣。我一樣愛你，你是我兒子，我永遠以你為榮。」若是不好的結局，也就是你拒絕了解這件事，你可能會說：「我永遠無法接受同性戀兒子，你不愛也不尊敬父母。如果你不停止當同性戀，我就自殺。」若是好結局，父母和同性戀子女會努力了解對方，最後達成和解，並有所成長。若是壞結局，親子之間會形成一道隔閡。有這種結局的同性戀子女比較容易憂鬱、吸毒和自殺。父母逐漸失去孩子，而這個孩子卻可能是最自由、未來最可能照顧他們的子女。這個兒子孤獨地走自己的路，以朋友的關懷和支持來取代父母的關愛與支持。
　　如果你或你的家人不要你的兒子，還有其他的同性戀者，會接受他並把他當做是家庭的一份子。到時候，你將會失去陪你兒子一起成長的時間及機會。
　　萬一兒子永遠不告訴我們怎麼辦？
如果你的兒子一直沒告訴家人自己是同性戀，他可能會有其他的轉變。由於自覺與眾不同，許多年輕的男同性戀者會疏遠家人，有時他們會顯得退縮、整天做白日夢、害羞、躲在房裡、避免跟家人接觸、看電視、留在學校或工作到很晚才回家。他們也經常搬到別的城市，甚至別的國家，到更大的社區中尋求慰藉。
我請一位我的客戶寫下他個人成長的心路歷程，以下是他的故事。
我如何轉變自己
當時我只不過是一個小男孩，什麼也不懂的小男孩，根本不知道自己和一般人有什麼不同，我不喜歡和同年紀的男孩們玩在一起，反倒覺得和同年紀的女孩們相處非常愉快，我就這樣一直都和女生混在一起玩樂直到全家舉遷至新的小鎮定居，許多我的遠親像是表兄弟們也都住在那裡，那時大約是我剛升小學六年級和國中一年級的階段，在那小鎮上，因為我家族關係密切，我很快地就被這小鎮接納；我親戚中沒有表姐妹，但有許多表兄弟，他們也都是和我年紀相仿的小男生，國中一年級也正是男女開始分班的時候，正因為如此，我才有較多的機會和男生相處在一起；儘管如此，我還是覺得比較喜歡和女生玩在一起，我講話的聲調輕柔細膩，對各項運動、汽車或騎馬打仗是絲毫不感興趣，我就像是花園中的雜草一般，無法和其他的花樹相稱。
在班上，我比其他同年紀的同學成熟較快，雖然我身體變壯了，可是我的行為舉止卻變得更女性化，也許是因為我把自己當成是女生，所以當時也沒覺得有什麼不對勁；班上的一些男同學開始對我逐漸成長的下體和陰毛感到好奇，偶而會對我全身上下摸索一番，對我而言，這是最自然不過的事了，可是誰知道，同班同學的好奇階段很快地就過去了，而我卻更沉溺其中的樂趣？和男生玩樂已成為我強烈的慾望。剛開始他們對我的好奇探索無關緊要，可是現在情況改變了，男孩們是非常聰明伶俐的，當我們逐漸成長，我們對性就更加的敏感注意；有一天，在班上和我最要好的朋友，他也是我的鄰居，叫我“queer”(譯註：queer是美國人稱呼同性戀者所使用較不好的字眼，有鄙視的意味；而較能被同性戀者接受的同意字是gay 或homosexual)，那是我有史以來第一次揍人，當時我並不知道什麼叫做“queer”，只知道這是很不好的字眼，如果別人把我當成queer來看，我就不會受人喜愛；在當時的國中校園內，每一個人都想成為和別人“同類”的人，如此才能進入所謂的小集團或小圈圈內，我的好友稱我是queer，這表示我與眾不同，是一個homosexual，這也表示所有我的好友可能會因此棄我而去，這對我來說根本就是一場惡夢，我必須改變自己，改掉我女性化的行為，否則我就只有死路一條。
進入高中唸書後，我知道我必須對此事有所作為，但當時所知有限，我的樣子又像女孩子，更何況我以前的好友都已經叫我queer了，我又能如何。因此我對自己立下了幾項目標，我要學習成長，我要展現並証明自己是一個品學兼優的學生，同時我也要隱藏我同性戀的傾向，直到這傾向完全消失為止；基於此，我開始著手進行以下工作；首先，我只和女生混在一起，至於男生，我則是避而遠之；接下來，雖然我不和男生接觸，可是我卻被他們的一切深深吸引，我知道這是非常冒險的；最後，我要學著開始和女孩子交往，並儘量在公開場合中親吻她們，但為了不讓男女性事過於頻繁，我決定加入教會成為一位基督徒，因為一位好的基督徒是不允許婚前有性關係的。
上體育課、自慰和父母親是我唸高中這段期間最大的挑戰，每一次當我接近一位全裸或半裸的男生，我的陰莖就會不由自主地勃起，無論我多麼努力地嘗試冷靜下來，它還是不聽使喚地挺立，因此上體育課時，我拒絕和男同學們一起淋浴或在他們面前換衣服，我更不可能下水游泳，我的體育老師和父母親用盡各種手段就是無法讓我改變心意，最後他們終於放棄了，我並不想告訴他們為什麼，我只是淡淡的說“即使我體育課的成績被當，我還是不會去上課的”；說真的，要不是我其它學科的成績表現優異，我的體育老師還真的會當我。
身為虔誠的基督教徒，我對我的性傾向感到十分的內疚和自責，我常常祈禱上帝改變我，如果我自慰，我會更加的憎恨自己，因為我性幻想的對象總是男生，沒有女生；我自我反省並告訴自己，如果我不戒除自慰(一位小男生能做到嗎？)，我又如何能克制其它的慾望呢？在學校或教堂裡，我覺得自己就像是一個偽君子，就像是住在一片漆黑的屋內，並透過既深且厚的窗子向外看屋外的世界，我感到非常寂寞，我只有全心全力投注學校課業，參加各項社團活動，並盡力讓自己表現完美無缺，我希望藉由我的完美表現，別人就會喜歡我，以彌補像我這樣一文不值的性變態。
我父親開始查覺到我的與眾不同，他非常害怕我就快要變成一個同性戀，因此他給我上了一課“男人應有的姿態”，他教我應該如何走路才像男人，帶我去打獵，叫我參加童子軍，並鼓勵我和女孩子發生性行為；有一天下午，我祖嬸嬸教我織毛衣，這可引來我祖母和父親的大聲斥責，他們罵她，說都是她把我變成同性戀，唉！他們總是互相怪罪；雖然我的怪異行為讓我家人難堪，但在家裡，沒有一個人願意提起有關“同性戀”的字眼，父親也不再去學校參加有關的懇親活動，因為他無法面對別人異樣的眼光對待，他以我為恥，更令人痛心的是，他以生下像我這樣娘娘腔的兒子感到蒙羞。
在高中唸書這段期間，我那位最要好的朋友告訴其他同學我曾對他口交，他更向他們說我是“queer”，除此之外，在學校還有很多人，尤其是高我幾班的學長們，經常欺負和嘲弄我；有一次有好幾位學長集體逼我至角落，並用手拔我臉上的鬍鬚，他們更經常不斷地用髒話罵我，趁我獨自一人走在路上時追趕我，然後揍我一頓；還有一次上體育課時，一位同學在我夾克口裡偷偷放了女用衛生棉，就在我不知情下，衛生棉突然從我口袋裡掉出來，這引來大群圍觀的同學哄堂大笑；更有一次夜晚，不知是誰朝我丟了一塊磚頭，幸好磚頭沒打中我，反而是停在路邊車的玻璃窗受災殃；以上所發生的種種都深深地刺傷我的心，我感到極度無奈和悲傷，可是我還是繼續保持微笑，盡最大努力來贏取別人對我的友善對待；但是無論我多努力隱藏我的性傾向，多用心地想進入同學們的小圈圈，在學校裡，我還是不被同學們接納，雖然有很多女生很喜歡我(其實我從不瞪著她們的胸部看的)，但是男同學不是憎恨我，就是根本不理我，他們認為我看起來很古怪、很好笑，還曾想試著改變我。
不用我多說，我當然很高興畢業並離開高中，在進入大學唸書後，我交了一位女友，教堂幾乎很成功地對我洗腦，身為一位基督徒，我想早日結婚並組成家庭，然而在自由開放的大學校園裡，一些年輕的男生或年長的男人，似乎可從我的外表看穿我的性傾向，他們開始向我展開攻勢，要我和他們做愛，當時我獨自一人背景離鄉，不受家人和教堂的約束，更不受認得我的人異樣眼光注視，雖然我並不想和他們發生關係，但我還是和他們做了，這就像是另一面的我從身體裡跳出來和這些人做愛，我根本就無法控制自己，我喜歡被愛撫、被珍寵和被玩弄，這感覺非常刺激又好玩，但這都是在隱密下做的。
就這樣在大學裡過了兩年，那時我還是很想結婚安定下來，我仍繼續和我女友交往，並開始和她發生性關係，我想先試看看和她做愛的感覺，以瞭解婚後我是否還能繼續這樣做，我雖然很愛我當時的女友，但這層愛的關係就好像她是我的好友或姊妹，她人長的漂亮，身材勻稱，活潑、有趣、又聰明，她對我很好，真的很好，她擁有所有最好的條件，如果世上真的有那麼一位女子能改變我，則非她莫屬了；我努力嘗試著親吻她，撫摸她的胸部，但我卻對這些愛撫覺得毫無樂趣可言；有一次，當我用手觸摸快到她的下體時，這種感覺就好像第一次我被強灌吞下很苦的藥丸，我知道我可以假裝很喜歡和她做愛，但是…喔，天呀，我真的很不喜歡，但我還是很努力試著做下去。
在大學裡，我也盡量避免和其他同性戀者相處在一起，我會避開那些樣子就像是同性戀的人，但有時我就是無法控制我的慾火，我的內心不斷大喊“不、不、不”，但我身體卻不聽使喚地朝向那些同性戀經常徘徊的暗巷裡走去，我們用眼光來互相傳達訊息，很快地就能夠搭上他們，喔！我真的很喜歡那種感覺，可是每當我發洩完了之後，留下的總是滿懷罪惡感，我很對不起我的女友，我又再一次挫敗了；我認為只要我能控制我身體的慾望，我和她之間的關係就還有救，可是事實上並不單純只有我的身體讓我陷入困境。
接下來，亨利，我的新室友進入了我的世界，對我來說，他是的我一項嚴格考驗，每晚我的身體都不斷向他吶喊，“每晚不斷地吶喊”，“每一夜晚”，終於在一夜晚，在我倆小酌一番後，我們發生關係了，我倆就這樣互相擁有對方直到清晨陽光升起；事情過後，我仍無法對他釋懷，我已深深地捲入這戀愛的漩渦──與一位男子，現在不再只是身體讓我陷入困境，還有心理；亨利不是同性戀者，他只是好奇嘗試而已，但我無法駕馭的激情幾乎把他逼瘋了，不得已他只好搬出去，我並不怪他，在認識亨利之前，我一直認為男人只不過是我性發洩的對象，和他們絕無所謂的愛情或婚姻關係，當時我也只認為一般男人就只能愛女人，但我錯了，我對亨利這樣的男子著了迷，我身體每一吋細胞都不斷地向他吶喊，但這次的感覺是我做對了。
我內心自省，如果我深愛這男人，我能留給我妻子什麼呢？“什麼都沒有”，但我仍然無法接受我未來的日子就要如此地走下去的事實，我必須結婚生子，我必須選擇不公平對待的生活，我必須放棄我的性傾向，我必須在這同性戀的道路上獨自一人孤單地走下去，我怎麼能讓我的家人、女友和教堂失望呢？內心不斷地交錯掙扎逼的我不得不去看心理醫生，希望她能改變我的性傾向，可是在內心裡，我早已知道會得到的答案，我是百分之百、不折不扣的同性戀者，任何人都無法改變的事實，上帝也無法改變，我的女友、心理醫生更無法改變的事實，我已受夠了這些內心的掙扎，一個人倒底要受苦受難多久才能接受真正的自己？究竟還要偽裝多久？要忍受多少罪惡感？失去多少尊嚴？承受多少自責、挫敗和絕望？忍受多少嘲笑和戲弄？還要受盡多少的擔心害怕被人發現？一艘獨自在茫茫大海中航行的小船，在暴風雨來襲前還能走多遠呢？就在我心理醫生可眺望碧草如蔭教堂中心的辦公室裡，我終於解脫了，我終於接受我是同性戀的事實，一個不可改變的事實，我的人生就此光明重現，內心的掙扎也終於結束。
我愛我的女友，她是我最好的朋友，她也非常地愛我，但我還是必須告訴她事實，和她分手，我果我能愛一個男人就像我愛亨利那麼深，我就不需要女友，也不需要結婚，如果我和女友結婚，就等於毀了她的一生，她會心碎的。
接下來，我對母親坦然相告，我說“…你可以接受或拒絕我，這完全都在妳，我愛妳和父親，如果妳真的因此恨我或因為我讓妳們徹底失望而無法接受我，我會立刻轉身離開這裡(我家)，在妳有生之年就不會再見到我。”
她回答“你是一個乖孩子，從不給我惹麻煩，你靠自己的毅力唸完大學，成績表現都是高人一等，我一直都以你為榮，現在你坦白告訴我你是同性戀，我又能說些什麼呢？我總不能說我想抱孫子、我不希望你就這樣孤獨過一生或我該如何向別人解釋呢？等等這些話，你做你應該做的事，無論結果如何，我還是很愛你，我會設法為自己找出一條路走出來，但我必須警告你兩件事，第一，千萬別告訴你父親，第二，你必須知道今後你走的道路將是充滿崎嶇，如果一個同性戀走進酒吧喝酒，在他付帳走出去之後，老板會打破他剛用過的杯子，你知道這表示什麼嗎？”
我回答“我知道，我早就已經面對這事實了。”
我寧願去死也不願再憎恨自己和像是小偷般偷偷摸摸地隱藏自己的身份。
我就是這樣地轉變自己，為自己找出一條路勇敢地走出來，一朵花的成長並不單純只是走上凋零，然後掉落至又濕、又冷、又黑暗的泥土裡腐爛而已；一朵花，無論是路邊的野花或只剩下沒幾片的花辦，或根本就是一株仙人掌，都會竭盡所能地在有生之年成長茁壯，當然最好是能在陽光下生長；在這世上，我無法改變我生下來就是一株蒲公英的事實，而剛好這時候玫瑰花是最受歡迎的，如果我無法讓自己變成玫瑰花，我就只得選擇接受自己不是玫瑰花的事實；而事實上，如果世人能接受我，我就能成為一株玫瑰花，如果我不能成為你家花園中的一株花，在這世上還有許多家的花園裡我能生長，我會移植我自己到上千個花園裡生長，無論有多麼艱苦難熬，我會繼續生存下來，直到找到一家擁有燦爛陽光的花園。
我母親在她臨終前還是將我的秘密告訴了家人，我的兄弟姊妹告訴我說，他們能夠接納我是一位同性戀，他們仍然會深愛我；但我父親卻不願再提起此事，並在我倆之間築起一座高牆，二十年過後，他得了絕症，在他去世前的一個月，他詢問我有關過同性戀生活的點點滴滴，就在那時我們之間的隔閡化解了，在最後的一個月裡，我們互相溝通，他去世時口中還不斷地叫著我的名字，真希望他能更早就叫著我的名字
身為父母，我有哪些意見？
你兒子是同性戀，而且永遠都會如此。無論有多少心理學、傳統、家庭壓力或祈禱，這一點永遠無法改變。天性就是天性，你可以使這件事演變成令人心碎和震驚的大事，讓每一個人都受到傷害，或者你可以嘗試扭轉情況，讓你和兒子變得更親近，建立一個向心力更強的家庭。許多父母都說過，在他們習慣同性戀的觀念後，他們的兒子帶領他們接觸一個全新又有趣的世界，他們的生活也變得更加充實。（擁有鄰近地區最有才華、最聰明和最禮貌的孩子。）你就是關鍵所在。
當然，你也可能是緊閉心扉的頑固人士，以至於你兒子永遠不會考慮告訴你真相，因為你無法接受事實。如果是這種情況，你的同性戀兒子反倒像是父母，而你則像孩子．．．
http://www.jamessteed.com/gayson/gayson.htm




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